佛为何把亲人之爱叫“饿鬼爱”？
作者：黄胜常 著 文章来源：摘自《佛法与人生百问答》
问：佛陀为什么把亲人之间的爱，叫“饿鬼爱”，有没有说得太夸大？
答：在《未曾有说因缘经》中，佛说：“母子恩爱，欢乐须臾，死堕地狱，母之与子，各不相知，窈窈冥冥，永相离别，受苦万端，后悔无及”。
《楞严经》中也说，父母子女夫妻的关系，本质上就是“汝负我命，我还汝债”，是生生世世的纠缠，没完没了。尤其是自以为有恩于亲人时的那种索求，真是一付讨债鬼的模样。
讨债鬼的模样，就是饿鬼相，饿鬼永远要吃、要喝，却永远吃不饱，永远在饥渴之中。那种永远满足不了的贪欲，就叫“饿鬼爱”。
攀缘不舍饿鬼爱，使我们百劫千生轮回六道。譬如今世互为母女，来世不一定还是母女，下辈子或互为主仆、互为人畜，彼此奴役驱使，彼此都不相知。就如同现在，一点也想不起我们与亲人前世的关系。
但有一事可以确定，那就是——若前世不造恶业，今世不会纠缠得这么悲惨；今世不造恶业，彼此也不会有这么多的恶性互动；而今世所造，有的还要转到来世才报，这是最基本的“六道轮回”造业受报的观念。
饿鬼爱的另一个大麻烦和过患，就是它会把好事变坏事。
例如：父母对儿女的养育之恩及种种付出，都是一个佛子对众生所作的善业，本是很大的法财、资粮和福报，若能把这经验提升扩大，把善意布施回向出去的话，是了不起的事情，是极大的善业。但是我们若攀缘饿鬼爱不舍，就一定要去贪功受福德。这一贪功受福德，便成了饿鬼讨债时的账本，立刻把施受的关系变成了债权人和债务人，把好事变成了坏事。
学习大乘佛法，就是要学诸佛菩萨如何“转法轮”。转法轮就是把最苦、最坏、最恶的事，转成最乐、最好、最善的事。而不是“倒转法轮”，把自己和亲人，变成饿鬼、讨债鬼、冤屈鬼；把原本美好善良的事，变成“汝负我命，我还汝债”的丑陋邪恶的事。所以，佛陀把亲人之间的爱叫饿鬼爱，一点儿也不夸张，实在是最慈悲的提醒，让我们不得不小心警惕饿鬼爱的过患啊！
问：佛陀要我们出离饿鬼爱，但在《盂兰盆经》中，又说要孝顺“七世父母”，这里不是很矛盾吗？
答：佛教讲孝顺“七世父母”，七世不是指祖宗七代，而是指今世加过去生的六世在六道轮回时，各道的父母，故是“一切众生”的代名词。
我们轮回地狱、畜生、饿鬼、人、天、阿修罗道六道，每一道受生都各有父母，这就说明了我们对父母的孝顺，一定要扩大提升；对子女的慈爱，也一定要扩大提升。
因为“一切众生”都曾经作过我们的父母、子女、夫妻眷属，如果我们现在不能正确地去爱今生的父母、子女以外的人，则下辈子也不能够认识并像今生一样的去爱自己的父母、子女，所以，只有爱“一切众生”，才能爱到一切过去的父母、子女。
这就是大乘菩萨道要发愿度尽一切众生的原因及宗趣。也是《盂兰盆经》的宗旨精神——要我们孝顺自己的父母如六道众生，视六道众生如自己的父母。也就是佛陀对我们的告诫——爱罗睺罗如六道众生，爱六道众生如罗睺罗。
看经时，千万不能看窄、看偏了，一看窄、看偏，就陷在饿鬼爱的纠缠中，则把好事变成坏事了：
问：既然饿鬼爱不好，但我们已经都是亲人了，该怎么办呢？
答：去扩大提升对父母儿女的饿鬼爱！
如何扩大提升呢？
佛在《大乘大般涅槃经》中说，要“爱罗睺罗（佛的亲生儿子）如六道众生，爱六道众生如罗睺罗。”儿女就是我们的“罗睺罗”。我们既然能够对自己的儿女作出善良的布施，就表示也能够对一切众生作出同样的布施；既然能够对自己的儿女发出善良的意愿，就表示也能够对一切众生发出同样的善意。剩下的，只是我们愿不愿意的问题了！
问：在《未曾有说因缘经》中，有一段关于耶输陀罗和罗睢罗之间的母子之情纠缠难舍的描述：佛叫耶输陀罗放舍罗喉罗，让他出家跟佛学法修道，佛陀的理由是：“母子恩爱，欢乐须臾，死堕地狱”，为什么母子恩爱，死后会堕入地狱？
答：“母子恩爱”并不一定是直接的地狱因。但是若因“母子恩爱”而不出家修道，则定作地狱因。
何以故？不修道者，不能免生死，亦不能究竟止恶行善。而生死是轮回因；作恶是地狱因。
再说，“男女恩爱”、“母子恩情”的纠缠，于不见佛、不闻法、不识僧等未皈依三宝者而言，常作败坏事业、学业、名利、道德、法律之因，虽属恶因，尚非甚恶。但若于佛弟子而言，作败坏修道、成道之因，则是大恶，以其“恶”故，亦能直接作地狱因。
出家修道成道是天上天下至善之行，所以者何？此行能令自身及一切众生终究永断八苦，永离生死，入于究竟安隐快乐之处，故名至善。
而母子恩情、男女恩爱，若能直接伤毁、败坏此至善之行者，则为至恶之因，亦即地狱直接之恶因也。
我们真的爱过吗？
——宗萨仁波切
我们每个人都认为我们很爱自己的家人，你很爱自己的孩子、妻子，不是吗？你会带她们去吃他们喜欢的披萨，他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。
根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。如果你读过我之前的文章（或者如果你是宗萨仁波切的书迷）就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？
这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
（佛友Nancy推荐《我们真的爱过吗？》一文）
破了二十五有的烦恼，名为净。破了二十五有的业，名为我。破了二十五有的报，名为乐。无二十五有的生死，名为常。这常、乐、我、净，就是涅槃四德。 佛说世间法，是无常、苦、无我、不净，这是方便法。佛说出世法，是常、乐、我、净，这是真实法。无常是众生，常是法身。苦是外道，乐是涅槃。无我是生死，我是如来。不净是有为，净是无为。——摘自 宣化上人讲述的华严经浅释
